preluate de pe: http://cucugol.blogspot.com
- Intra un om in magazin. Se duce la vanzator si-l intreaba:
-Scuzati-ma , aveti conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, nestiind ce sa faca, deoarece asa ceva nu aveau pe stoc ,se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. Dupa un timp, se intoarce la om cu o conserva.Omul o ia,plateste ,si deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
-Dom'le , fii atent,conserva e goala !?!
-Dar eu ce sa fac,domnule, daca ati numerit gaura ?
- Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!
- O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: � E intuneric aici.
Barbatul sopteste: � Da, este.
Baiatul: � Am o minge de baseball.
Barbatul: � Foarte bine.
Baiatul: � Vrei s-o cumperi?
Barbatul: � Nu, multumesc.
Baiatul: � Tata e afara.
Barbatul: � OK, cat costa?
Baiatul: � $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: � E intuneric aici.
Barbatul: � Da, este.
Baiatul: � Am o manusa de baseball.
Barbatul: � Cat vrei pe ea?
Baiatul: � $750.
Barbatul: � Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: � Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: � Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: � $1000.
Tatal spune: � Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: � E intuneric aici.
Preotul: � Iar incepi?
- Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
- Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!..
- Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si ii spune:
-Da ba, o tigara!
Ursu` se executa. Dupa care iar, o palma peste ceafa:
-Da ba, un foc!
Ursu` ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea, sa se dea rotunda, ii da si ea o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu` se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata:
-Vulpe, stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion??
Georghe:
- Marie, hai repede sub plapuma sa iti arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
- Hai ca vin repede!
Pune Maria mana intre picioare la Gheorghe.
Gheorghe:
- E mare?
Maria pune mana si vede ca e mare� , da din cap afirmativ
Gheorghe: E tare?
Maria pune mana din nou si simte ca era tare ca betonul� zice ca da� este�
La care Gheorghe zice.:
- No,asta cacat de om sanatos!!!
Dupa atentatul de la 11.09.2001 in urma cautarilor de supravietuitori gasesc un barbat fara o mana. Il duc la spital si ce se gandesc doctorii cand il operaza: hai sa-i punem o mana de femeie sa fie si el intreg. Dupa operatie este chemat barbatul la control.
Doctorul: cum te simti? cum merge? esti bine? si desface camasa de pe brat sa vada operatia. Surprins ca au aparut pete negre pe brat il intreaba pe barbat ce are.
barbatul: stati linistit ca totul este bine, dar o singura problema cand ma duc la baie o prinde si nu ii mai da drumul si atunci o ard cu tigarea.
Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:
- Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine in gura.
- Nu nu e guma. Sunt doar racita...
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'
In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
- Ne spui si noua cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie.
- Proiecte pe viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram.
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie.
- Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
- Sa pocesc mutra strutului.
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am f**** un papagal. Ma gindeam ca esti fiul meu.
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand
am fost concediat, ai fost langa mine; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost
langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand am pierdut casa,ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Mortii matii!!! imi porti ghinion! ...
Doi olteni în vacanta.La ora 3 dimineata,unul îl trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioane!... astia ne-au furat cortul.
Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia calul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm? Ce dracu', ma Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete, alb la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele, care, gafaind, ii spuse:
- Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!
se duse o data bula cu masa in cimintir mergand, mergand bula vede o groapa cu bani si o intreaba pe masa
-Mama,mama pot sa iau bani astia din groapa
-Nu bula ca-i pacat
Mai merse si iara dase peste o groapa cu bani si iara o intreaba pe masa
-Mama ,mama pot sa iau bani astia din groapa
-Nu bula ca-i pacat
Mai mersese ei si de o data pica masa in groapa
-Bula scoate-ma de aici
-Nu mama ca-i pacat.
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash..
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze. Ajunsi in fata judecatorului,ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul,mirat,il intreaba pe ardelean:
- Ma,tu ori nu vrei,ori nu poti,ori nu stii:?
Ardeleanul raspunde:
- De putut,pot,de vrut,vreau,de stiut,stiu,dar nu vad de ce atata graba..?!
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."
Rasela si Itzic trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Itzic primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Itzic pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..
Pacientul:
- Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic.
Doctorul:
- De cand ?
Pacientul:
- De cand ce ?
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!
- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, ma Gheo!
- Ce culoare?
- Pai ma Gheo, ai vazut ceriul la apusul soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ii, numai ca verde.
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai
suparat decat primul si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia pu*ii. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara. Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.
- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!
Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Intr-o primavara Ion si cu Gheorghe dau o raita pe la hotar sa-si vada locul.La un moment dat intalnesc doi tineri..care ciudat, implantau in pamant niste betigase de sticla..
-Buna ziua domnisori..da ce faceti aici cu paiele alea..?
-Eee..bade, astea-s termometre, cu ele stabilim timpul optim de semanat..
-Hmm..pe vremea noastra nu era asa ceva, zice Gheorghe.
-Da cum stiati cand sa semanati?
-Ehee..apoi in vremea noastra, primavara, asa pe la inceputul lui aprilie cand pamantul incepe sa se zbiceasca, intr-o zi de duminica, ma duceam eu pana la Gheorghe, ori venea el la mine si porneam amandoi la hotar pana la locul nostru. Ajunsi acolo, ne puneam jos si ne rasuceam cate o tigare si mai sporovaiam una alta, apoi ne mai rasuceam o tigare si iar mai povesteam.. Dupa asta ne sculam si ne duceam acasa. Si daca pana luni la amiaza nu stranutam merem' si samanam.
-Hehehe..da prosti mai erati.
-Apai' asa prosti cum eram, faceam mai bine agricultura cu curu decat voi azi cu capu.
Ursul si iepurasul se hotarasc intr-o zi sa se plimbe prin padure.
La marginea padurii se intalnesc cu o broscuta care le zice:
O sa va implinesc 3 dorinte fiecaruia .
Prima data zii tu ursule ce iti doresti.
-Pai imi dotesc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
-Bine ursule !Iar tu iepurasule ce vrei?
-O motocicleta si o casca!
-Bine iepurasule!
-Tu ursule? care este cea de-a doua dorinta?
-Pai ca toti ursii din
padurea vecina sa fie
femele!
-Prea bine ursule!iar tu iepurasule?
-As vrea sa am o motocicleta super performanta!
-cum vrei iepurasule!Iar tu ursule?care ti-e ultima dorinta?
-As vrea ca toti ursii din lume sa fie femele!
-Dorinta ti-a fost indeplinita ursule!Iar
tu iepurasule,care iti este ultima dorinta?
Iepurasul se urca pe motocicleta iar din mers striga:
-As vrea ca ursul sa fie homosexual!!
Vine iepurasul la urs.
- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
- Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
- Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
Naste leoaica un fiu de toata frumusetea. Leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne ptr ala mic, iar daca vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu p**a pe spate.
Vine lupu' cu o halca de carne, bate laba cu leul si pleaca.
Vine si ursu', vine si vulpea tot cu niste carnitza.
Apare si iepurele cu un morcov
-Ba tampitule ce ti-am zis io ? Ia treci sa te bat cu p**a pe spate.
Dupa ce-i da cateva, iepurele incepe sa rada.Leul ii da mai tare da' iepurele rade si mai tare.
- De ce razi ba?
- Fiindca vad ca vin aricii cu mere in gura !
Un betiv se urca in tramvai si spune:
-Ma pis pe toti calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spuna nimic.
-Ma c.. pe toti calatorii de pe partea stanga.
Un tip tanar si bine facut se rasteste la betiv:
-Si pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi si spune:
-Nu, pe tine te las la urma sa ma sterg la fund.
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pisa la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, blonda accepta. In camera, unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca ea raspunde corect la o ghicitoare ('ce e mica, are coada, rontaie alune si traieste in padure?') o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata, cand femeia de servici intra in camera, gaseste doi barbati lesinati si pe cel de-al treilea in genunchi, implorand-o pe blonda:
- Zi 'veverita'! Te implor, zi 'veverita'!
- Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
- Buna Nae
- ce s-a intamplat?
- Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
- Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
- Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
- Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
- Da? Atunci da-i dumneata milionul!
Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.
Intr-o zi, Alinutza se duce la maica-sa si ii zice:
-Mami, Ionel mi-a aratat putulica lui.
-Si cum era?
-Ca o aluna.
-Asa de mica?
-Nu.Asa de sarata!
Intr-o zi Bula si Strula s-au dus la magazin sa-si cumpere un casetofon.Vin ei fericiti acasa si cand Bula sa da drumul la casetofon acesta nu mergea.Atunci zise Strula:
-Lasa ca il repar eu.
Strula deschide casetofonul,iar de acolo doi soareci iesisera,si Bula incepu sa strige:
- Strula inchide ca au fugit cantaretii...
Ion si cu Maria in pat:
-Marie,no tu..ne f****..
-Lasa-ma ioane in pace,uita-te si tu unpic la mine cum arat,nu ma simt deloc sexi,is cat o vaca..
A doua noapte:
-Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
-Lasa-ma Ioane,nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca..
Povestea se repeta timp de cateva saptamani,dupa care ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte,intra in grajd; acolo zari vaca,si foarte excitat, se apuca de treaba.Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
-Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toata treaba asta ,Ion..statu gandit 2 secunde,dupa care vine cu scuza perfecta:
-Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca esti tu.
Iisus mergea prin desert. La un moment dat vede stind pe o piatra un mosneag care plingea de sarea camasa de pe el.
-Ce ai batrine de plingi?
-Mi-am pierdut baiatul.
-Spune-mi cum arata caci eu sunt umblat prin lume si poate l-am vazut pe undeva.
-E cam de marimea ta, rotund la fata, iar in palme si la picioare are niste semne de la cuie.
-Iisus cu o nemarginita bucurie in suflet, cade in genunchi si striga "TATA!!".
-Mosul, isi sterge lacrimile cu dosul palmei si cu ochii rosii de plins striga "PINOCCHIO!!!"
culmea economiei:sa speli hartia igienica dupa folosire
Un crucisator ii dadea inainte cu viteza mare. La un moment dat vrede o lumina in fata. Comandantul ia portavocea si incepe sa strige agasat:
- Voi, de acolo, dati-va la o parte ca cenim cu viteza!
- Ba dati-va voi la o parte!
- Noi suntem crucisatorul X si trebuie sa ne faceti loc!
- Si noi suntem farul !!
Un mos de 78 de ani se duce in armata.
Colonelul de 38 ii zice:
-Tataie ai venit sa te indreptam?
-Nu taica am venit la cimitir!
O masina a suferit un accident. Vine un politist ca sa faca constatarile si incepe sa noteze:
" Una bucata mana pe ciment...una bucata picior pe ciment...una bucata cap pe trotr ... nu e bine ...una bucata cap pe trotr.. nu e bine" Politistul ia capul si il pune pe ciment apoi scrie: "Una bucata cap pe ciment"
Avand in vedere situatia din politica din Romania de dupa '89 o pisica si un catel se intalnesc pe strada si stau de vorba: pisica spune: -Mai, eu m-am saturat. Toata lumea in tara asta trage mita(pisica) de coada. M-am saturat, eu plec in strainatate. catelul: -Mai pisica, eu... cat timp mai merge cu hau,hau... mai stau.
Un tip, de la Cucuietii din deal, da telefon la service:
-Domnule, unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!
I:Care este diferenta dintre o soacra si un calculator?
R:Calcculatorul il inchizi usor fata de gura soacrei.
Ajunge Aramastrog pe luna parcheaza racheta face prima la stanga si infige steagul multumit nevoie mare se intoarce cu fata la camera:
- Fratilor, sunt primul om care am pasit pe Luna�
- Buna seara !!!!!
- Ups ! Asta cine e ?
- Garcea, actele la control.
- Acte, ce acte ?
- Actele ca nu ma pacalesti tu pe mine. Te-am prins.
- Cu ce domnule ?
- Pai ce crezi ca eu sunt prost, ti-am vazut eu masina aia care ai parcat-o dupa colt.
- Aia e racheta spatiala.
- A da ! Adica tu ma iei chiar prost sau ce...
- Nu domnule aceea e o racheta care zboara...
- Zboara...aaa..., vezi sa nu-ti dau eu una de zbori mai departe. Scoate banu hai mai repede ca nu am timp de tine.
- Ce ban domne ?
- Banu. Amenda.
- Domne tu esti nebun ?
- Nu. De ce par ?
- Pariavion. Auzi, dar tu domnule politist cum ai ajuns pe Luna.
- Am facut autostopul.
- Cum domne pe vremea asta ?
- Pai ce are ?
- E noapte.
- Hai scoate banu. Amenda.
- Domne suntem pe Luna...
- ... hei crezi ca ma prostesti si nevasta-mea imi zice la fel "sunt la luna draga sunt la luna"
- Domne eu sunt marele Aramastrog
- Da stiu ala care canta "uat a uandarful..."ceva acolo...
- Eu nu cant, eu zbor.
- A mai si zbori ?
- Da.
- Permis ai ?
- De ce ?
- De zbor.
- Domnule eu am o reputatie sti...
- Permis ai ?
- Pentru ce ?
- Pentru perputatie, percutatie ... sau cum ii zice...
Enervat din calea afara Aramastrog striga:
- Domne sa-l scoata cineva pe dobitocul asta afara.
- Nu putem.
- De ce ?
- Pai el a scris scenariul.
Link-Exchange
